和薰之風

主題名稱：單親家庭
地點：台北市
處境分析、問題界定、需求評估(Situation/Problem/Needs Evaluation)：
　　一、處境分析：

很難得了又做了一場夢，難得這麼溫暖開心的夢，所以在起床之後一直努力去回想整個故事，雖然還是忘掉了很多部份。
我忘記了開頭也忘記了很多東西，這次的故事類型像是校園故事，大多是的事情都是在校園中發生的，而我是整個故事的主角，在這中間陸陸續續出現的很多人物：
一名跟我很要好的少女，興趣是愛聽足球
一個總是跟我不對盤的女生，常常有事沒是想來惹我
一個個性奇怪的婆婆，好像會一些武術修養
一名常常忘東忘西，卻又愛在校園中到處走走的婆婆，雖然最後總會迷路
一個性格害羞容易緊張的少年...等等
而我是這個夢，也是這個故事的主角，面對所有的事情都會用樂觀的態度去看待，也很愛笑。

　　我不知道家庭究竟影響我有多深，也不知道究竟家庭帶給我甚麼東西，對於我而言，家庭是身外之物，亦是可以拋棄的，如果硬要說我對家庭的感情，我會說，恨吧…至少那個時候的我是恨著這個「家」和這些所謂的「家人」。
　　我的父母從小就告訴著我要「獨立」，不論是在我哭泣我難過我遇到困難不知所措的時候，我始終只會聽到一句話，「獨立，自己找方法解決」，那時候的我才小學，我擁有甚麼資源？我又擁有甚麼東西可以去讓我解決這些困境？於是，對於這個家庭我第一次的感到失望，而我也開始試著他們所謂的「獨力」，而這個獨力縱然會使他們感到生氣，我也不在乎。還記得我最常使用的方法就是先斬後奏，我開始試著為自己決定事情，也開始為自己安排行程，我想要的我想參加的，我不會向他們過問，因為對我來說他們只是我達成目標上的一個阻礙，他們只要在最後知道我已經做了這件事情，那就夠了。我盡了我的告知義務，但是我要甚麼時候盡這個責任，等我完成我要做的事情吧。那時候學校規定的事情，我想要買的東西，我想要去的地方，我都會在我安排好了所有事情之後才和他們說，儘管他們生氣他們要求我不准，我都只會告訴他們說，「我所有的事情都已經安排和規劃好了，要我改，不可能」，於是他們只能強迫接受著我的決定，就算他們不允許，我也還是有我的辦法迫使他們答應。
　　我是從甚麼時候開始恨起這個家庭的呢？說真的，我也不知道…或許是在那一次又一次的漠視和忽視之後開始的吧。我們家是一個非常簡單也非常普通的家庭，我父親曾經在桃園和我親媽結婚，生下了我和我哥，當初他們會選擇離婚的原因我不了解，我只知道他們就這樣分開了，而我爸帶著我和我哥相繼回到花蓮的老家生活，後來在花蓮我爸在婚了，也在幾年前生下了我弟，而我在家庭裡的關係與地位也一直不斷的在變化。
　　還記得在小的時候我常常被我哥欺負，羞辱毆打只不過是稀鬆平常的小事情罷了，那時候的我能做些甚麼？告訴爸爸，告訴後母，換來的也不過是爸爸假模假樣的處罰以及後母冷淡的堅強以及獨立。還記得小時候哥哥學了跆拳道，他比我高也比我壯，那時候我忘了我們為了這麼而爭吵，我只記得我躺在沙發上而他只是用他學習到的跆拳道用力的往我的肚子上踢了一腳，我痛苦的躺在沙發上，那時候的我恨不得殺了他，我記得他羞辱過我的每一句話，也記得他嘲諷過我的那張嘴臉，更記得我在被他打被他欺負時家裡的冷漠及忽視。國中時哥哥欠我錢，我要求他把欠我的錢還我，他還了，卻用一種最羞辱的方式還給我，他將硬幣和鈔票一張一張的丟在我身上，邊丟邊說「阿不是欠你錢，還你呀！」我記得硬幣砸在身上的痛，以及心理被受折磨的痛，更記得他不耐煩的將手上剩下的所有硬幣用力的砸在我身上而說的那句話「不就是要錢！你拿去呀！」，當我哭著將這些錢一點一點的撿起來的時候，我的心很痛卻沒有人可以訴說，我的自尊不允許我向任何人說，而我也確實沒有人可以訴說，所以我恨…好幾次恨不得就這樣殺了我哥，或許自殺也是一個不錯的選擇，反正家裡不需要我，有沒有我既然沒差，那我又何必待在這個不是家的牢籠裡，而最讓我感到絕望的一次，當我在樓上和我哥吵架的時候，我們吵架的聲音樓下也聽得一清二楚，但是當時，我卻只聽到我爸媽在看電視時笑得開心的聲音，我突然覺得好冷好冷，我也突然打從心底的在想，這…真的是家嗎？

　　我從小時後就是一個很有自己想法的人，每當我決定要去做到一件事情的時候我總是先做了再說，這也可能造就了之後我在向家裡出櫃時後的順力吧，這之後再說，還是先來說說我如何知道我自己的同志身分。在國小大約小四小五的時候那時我們學校的老師們已經開始開始在教導我們兩性之間的關係以及兩性之間的性教育，還記得那上課的時候老師播給我們看（圖解版）男女之間的性行為是如何發生的，當天放學我一個要好的同學就悄悄的跑來告訴我，我有一個東西想要給你看，去你家我用電腦開給你看，那時候好奇寶寶的我當然就跟他一起回去開開看，結果我人生中第一次看鈣片就獻給了他，當下看到的瞬間我只是稍微愣了一下，就知道原來我對男生會產生性慾望，而那時候的我認為這是一件在自然不過的事情，就好像有的人喜歡女生，而我正巧喜歡男生一樣，這一些在自然不過，所以那時候後的我沒有刻意或是向誰去說，只是開始會慢慢觀察班上好看的男生，也會想要再跟他們有多一些的肢體接觸，那時候的觀念一直影響了我到現在，不過，那時候的我還不知道這就叫做＂同性戀＂。
　　直到我小五小六的時候開始喜歡上了我的初戀情人，也是我感情中第一個重要他人＂我侄子＂，他比我大一歲而已，那時候也不知道為什麼就覺得很喜歡他，常常打給我的電話一接起來就是一句＂陪我＂，我就直接到他家去陪他玩電腦聊天，離開時也喜歡看見他露出不要走的表情，那時候我開始慢慢的暗戀他，而我也一直以為就只會這樣暗戀下去。在我剛開始意識到我喜歡他的時候我其實有點小掙扎，因為那時候的他有一個女朋友（他那時國一），而我們正不好又是親戚，還記得那時候老師上課講到四等之內的親戚不可以結婚，我還在那裡偷偷算我們有沒有在四等親以內，結果沒有！讓我暗爽了超級久！後來他和女朋友分手之後我們兩個之間的感情極速飆升，他常常會摟著我或是抱著我，甚至還問我可不可以親我，甚至偷看我洗澡，當時候的我很開心卻也有點擔心這會不會只是他再耍我或是鬧我的舉動，因為他真的很常會鬧我讓我不知道他到底在想甚麼，而我也不敢去問，有一次差一點就可以接吻了！結果被我哥打斷！幹！
　　還記得差點接吻的那天晚上，他傳了一封簡訊給我，＂我喜歡你，請你跟我交往！＂看到的當下讓我笑了出來，很向他說話的風格，但是念頭一想，這封簡訊到底是真心的還是逗我的呢？我是該回答他好，還是回答他不要……我想了一個多小時，回給他的則是＂你在開甚麼玩笑，白癡嗎？＂結果就因為這樣的回覆，我們兩個之間的關係從此降到了冰點，見面尷尬不說話，連打招呼也沒有，一直到了現在也只會打個招呼而已，其實心裡一直有個疑惑想問問他，當初的那封簡訊到底是真是假？但是碰到面甚麼話也說不出口，就做罷了。
　　國中時期就是一個平和且順利的階段，那時候的我專心讀書專心考試，專心的準備考高中，一直到在國二階段接觸到了愛在暹羅這一部電影，也認識了一大群的好朋友們，我所有的同志朋友有絕大部分是因為這一部電影所認識的，那是一個很棒也很美好的體驗，大家因為ＡＢＴＷ的論壇所以認識，也是讓我碰到感情中其他重要他人的契機。

　　還是先從自己開始說起好了，我一直覺得自己是一個很矛盾的個體，從以前到現在我一直在不斷的探索我自己，想要徹底去了解自己的各種面貌，如果將我自己的性格成長分成幾個階段，最早大約可以從小學時候開始吧。那時候的我只是一個自私自利的人，我認為我所接觸的一切人事物，都只是可以利用與不可利用的＂東西＂，還記得國小老師在上課的時候要我們寫出對身邊週遭人的看法，我只寫下了一句「可以利用的就留下，不可以利用的就拋棄」，當所有人都以為我在開玩笑的時候，我甚麼話都沒有說出口。國小時候的我，對於情緒還不能完全的壓抑，因為我有很大想破壞的慾望，看見小動物甚至會有想要虐待甚至虐Ｘ的想法，而且曾經還和同學討論要如何解剖動物，那時候的我看見了比我弱小的生物都有一種想要控制和主掌牠生命的念頭，但是對於這樣的我我不會感到害怕，或許還有那麼一點興奮。在我的記憶中，我一直不能確定我有沒有做過這樣的事情，我只記得我曾經將一個一個多月的小狗從高高的樓梯下用力的往下丟，我記得我的表情是冰冷和猙獰的，我不記得也不確定到底有沒有做過這樣的事情，只是他已經成為我記憶中的一個片段。
　　這樣強大的控制欲望與掌控生命的想法一直到了國中才開始慢慢的得到收斂，也開始慢慢的去壓下這樣的念頭和想法，但是每次只要當我情緒過於激動的之後這樣的想法又會開始慢慢的浮現，有時候也曾經想過如果讓他就這樣爆發出來，會不會就可以盡情的去做那些我曾經想過的念頭，雖然後來還是在一次的將自己的情緒壓回心中，而在國中的那個階段我開始試著慢慢去了解和去認識其他人，雖然我對於所有的人都存在著一種毫無頭緒的敵意，我還是會釋放出我那一些些的友善和好感，我在班級上和每一個人都相處的不錯，卻沒有哪一個人是我特別特別要好和在乎的，或許曾經有過那麼一個人，但是後來想起，我對他是真的要好，還是我只是在利用了他的性格來幫助我自己。
　　高中的時候是我人生性格中的第二個低潮點，那時候在高中的時候性格雖然變得更加溫和和友善，我和班上也相處得非常和平，但是我依然和每個人都好卻沒有所謂的知心朋友，也或者是我不願意和他們成為知心的朋友，所以雖然常常和班上的人一起相處，我卻對這樣的班級沒有絲毫的歸屬感，我只是將我自己當成一個旁觀的局外人，性格漸漸的變的淡然和淡漠，那個時候的我對於每一個人都不再乎，甚至曾經對這個世界覺得無趣和無聊，覺得沒有甚麼東西是可以引起我的興趣，也沒有甚麼東西是可以讓我感到興趣得東西，最後會沒有自殺也只是因為覺得麻煩和覺得懶罷了。
　　到了大學，對於所謂的人情世故有時候也會覺得有些厭煩，我知道該怎麼表達該怎麼做可以達到一個人對於我的好感，但是有時候卻也懶得去應付那些我覺得無聊／無趣／沒興趣的人，有時候一個表情和一個表現，只是為了去應付那些我覺得麻煩的事情，因為我是一個非常怕麻煩的人，有人曾經和我說過我很單純，也說過我很天真，但是我只是在心中告訴他們那是因他們不懂我，我是一個見人說人話，見鬼說鬼話的人，我和每一個人講的事情或許都不會相同，因為在我的心中有一個尺在衡量這些人在我心中的地位，以及我可以和他們說話說到哪些程度的差異，我不會將所有的事情都和同一個人說，只是因為我很難真正相信一個人，而我也只是選擇了一個可以避免最多麻煩汗可以比較自在的方式去面對人。

 
電影《念念》最新預告 (導演張艾嘉,演員張孝全.梁洛施.柯宇綸.李心潔.王識賢) 2015.4.10上映

今天很幸運的在看完了念念這部電影之後
能夠碰到張艾嘉導演和柯宇綸一起到電影現場和大家分享和討論
真的很開心也覺得很棒！
這是一次很不錯的體驗，也很有趣的分享與討論

20歲以前，我的生命是圍繞著他人而轉
我不懂得如何愛自己
也不懂得該如何善待自己
所以再一路的跌跌撞撞下遍體麟傷

小時候的我們總是抬頭望向天空
那偉大的夢想從不曾因任何事而墜落
我們曾將夢想承載於高飛的風箏之上
期盼著劃破天地的束縛並暢遊其中
但時間的無情
讓歲月催促著我們長大
感受過了大地的遼闊，天空的寬廣，大海的無邊
才發現自己終是這樣的渺小
那夢想的仰角變成成熟的俯角
回首過去，卻用那自以為是的成熟評斷著過往的自己
那因夢想而明亮的雙眸
也逐漸為了現實的塵霾混濁

有些東西無關乎太多事情
只在於願不願意去做而已
連小小的一件事情都不願意
這樣又怎麼讓人信的過呢

是甚麼原因，會讓你們再一次的想起我
我不否認，我對於我所喜歡和有好感的人異常溫柔
因為在乎，所以我將自己擺得很低
因為害怕，所以讓自己顯得卑微