和薰之風

我的生命故事(一封J之信)

我從來沒有想過

有一天，我也會真正的喜歡上你

只有這件事，我一直不敢相信

是從甚麼時候開始喜歡的？

是從甚麼時候開始在意的？

我想了又想想了又想…

或許這感覺一直都在，只是現在，它，萌芽了

有人曾跟我說過「你是不是喜歡他呀？」

有人問過我「你是不是看上他了？」

我記得那時我說的話是「沒有啦！我們只是好朋友呀！」

但我卻也在心裡默默的想過

「喜歡他，好像也不錯呢…」

只是那時候的我，從來都沒有想過會有這麼一天

我喜歡上了你…

那是一種感覺、一種氛圍

想要在靠近一點、親暱一點、熟悉一點、在一點點…一點點…

想要的越來越多，也讓自己去喜歡這種感覺

最後…真的喜歡了

它來得好突然

讓我有些訝異…甚麼時候已經這樣深了？

原來，不知不覺之中也已經淪陷了嗎？

喜歡和你聊天

喜歡和你出去玩

喜歡一起吃東西

喜歡你鬧我

喜歡你開心的樣子

喜歡我逗你開心

喜歡你靠著我

喜歡每一分每一秒的感覺

印象中，我曾問過你「你有喜歡的人嗎？」

我記得你那時候就好像說過「有」

只是這個有，一直持續到現在

其實不意外，因為這件事情已經有了想像

不是沒有想過你已經喜歡上了別人

但是卻還是會在心中想著

「或許，你也會喜歡我吧…」

這是一種催眠，因為我的不確定

最後急了、也等不下去了

所以，選擇說了

我早該知道就是這樣的結果

我早該知道的

那時候

我想哭，可是我哭不出來

只是一種心酸，一種心痛

朋友跟我說

「我很心疼，因為看到你一直受傷，我希望看到你幸福」

我也很想幸福

我也很想開心

我也很想有著一個依靠

很想很想，但是誰懂？

你說了我給你勇氣去面對你的真相

我只是在心裡說了

「我沒有這麼好心…我希望你幸福…卻希望是我能給你開心」

我祝福你，這是真心祝福

只是心裡面只是好酸好酸

你說你一直很想跟我說對不起

不，不要跟我說對不起

我不想你跟我說對不起

我只是有好多好多話好想說，但我不能說

我必須要時時刻刻的提醒自己

我的身份是甚麼

我的位置在哪裡

因為我們沒有在一起

而這個「在一起」，它所包含的距離太遠…太遠…

我總是會在心裡默默的想著

想著一句想說卻不能說出口的話

「有一天，你會不會也喜歡上我？」

「有沒有那麼一天，我也有和你在一起的權力…」

我知道他之於你

就好比你之於我

所以我支持你

只要你開心，我就會開心

喜歡很喜歡

喜歡的東西太多了

笑容、小脾氣、偶爾可愛的表情、愛鬧我的樣子、認真或是忙碌時的表情

真的很喜歡很喜歡

我只是想這樣繼續喜歡下去

未來會怎麼樣

我不知道

我只知道

如果有一天你告訴我

「我和他在一起了」

我會微笑的向你祝福

然後轉身

再見

「謝謝你，J」