和薰之風

　　我從小時後就是一個很有自己想法的人，每當我決定要去做到一件事情的時候我總是先做了再說，這也可能造就了之後我在向家裡出櫃時後的順力吧，這之後再說，還是先來說說我如何知道我自己的同志身分。在國小大約小四小五的時候那時我們學校的老師們已經開始開始在教導我們兩性之間的關係以及兩性之間的性教育，還記得那上課的時候老師播給我們看（圖解版）男女之間的性行為是如何發生的，當天放學我一個要好的同學就悄悄的跑來告訴我，我有一個東西想要給你看，去你家我用電腦開給你看，那時候好奇寶寶的我當然就跟他一起回去開開看，結果我人生中第一次看鈣片就獻給了他，當下看到的瞬間我只是稍微愣了一下，就知道原來我對男生會產生性慾望，而那時候的我認為這是一件在自然不過的事情，就好像有的人喜歡女生，而我正巧喜歡男生一樣，這一些在自然不過，所以那時候後的我沒有刻意或是向誰去說，只是開始會慢慢觀察班上好看的男生，也會想要再跟他們有多一些的肢體接觸，那時候的觀念一直影響了我到現在，不過，那時候的我還不知道這就叫做＂同性戀＂。

　　直到我小五小六的時候開始喜歡上了我的初戀情人，也是我感情中第一個重要他人＂我侄子＂，他比我大一歲而已，那時候也不知道為什麼就覺得很喜歡他，常常打給我的電話一接起來就是一句＂陪我＂，我就直接到他家去陪他玩電腦聊天，離開時也喜歡看見他露出不要走的表情，那時候我開始慢慢的暗戀他，而我也一直以為就只會這樣暗戀下去。在我剛開始意識到我喜歡他的時候我其實有點小掙扎，因為那時候的他有一個女朋友（他那時國一），而我們正不好又是親戚，還記得那時候老師上課講到四等之內的親戚不可以結婚，我還在那裡偷偷算我們有沒有在四等親以內，結果沒有！讓我暗爽了超級久！後來他和女朋友分手之後我們兩個之間的感情極速飆升，他常常會摟著我或是抱著我，甚至還問我可不可以親我，甚至偷看我洗澡，當時候的我很開心卻也有點擔心這會不會只是他再耍我或是鬧我的舉動，因為他真的很常會鬧我讓我不知道他到底在想甚麼，而我也不敢去問，有一次差一點就可以接吻了！結果被我哥打斷！幹！

　　還記得差點接吻的那天晚上，他傳了一封簡訊給我，＂我喜歡你，請你跟我交往！＂看到的當下讓我笑了出來，很向他說話的風格，但是念頭一想，這封簡訊到底是真心的還是逗我的呢？我是該回答他好，還是回答他不要……我想了一個多小時，回給他的則是＂你在開甚麼玩笑，白癡嗎？＂結果就因為這樣的回覆，我們兩個之間的關係從此降到了冰點，見面尷尬不說話，連打招呼也沒有，一直到了現在也只會打個招呼而已，其實心裡一直有個疑惑想問問他，當初的那封簡訊到底是真是假？但是碰到面甚麼話也說不出口，就做罷了。

　　國中時期就是一個平和且順利的階段，那時候的我專心讀書專心考試，專心的準備考高中，一直到在國二階段接觸到了愛在暹羅這一部電影，也認識了一大群的好朋友們，我所有的同志朋友有絕大部分是因為這一部電影所認識的，那是一個很棒也很美好的體驗，大家因為ＡＢＴＷ的論壇所以認識，也是讓我碰到感情中其他重要他人的契機。

　　那時候逐漸邁入了高中，我就讀的是男校，一心嚮往著到了男校可以碰見很多的菜，結果我發現現實終究是殘酷的，雖然沒有認識到喜歡的菜，卻開始也有了自己的一個小圈子，而那時候在ＡＢＴＷ認識的朋友們一直以來也都有再連繫，那時候的我很瘋狂的＂交朋友＂，因為第一次碰到這麼多志同道合的朋友，所以我很活躍在論壇裡的不同地方，也常常出現在論壇中的聊天是和大家一起聊天，終於在我高一的時候碰到了影響我感情的第二個人＂岳＂，那時候是我的低潮期，家裡面因為我爸的外遇搞得整個家裡烏煙瘴氣，他的外遇對象無時無刻的打電話到家裡來，半夜的時候甚至在我家外面丟石頭，而我爸外遇的證物最後還是被我所發現，那時候的我覺得很煎熬也很痛苦，常常半夜的時候打電話和他通電話聊天，他常常鼓勵我還有支持我，並且讓我不要太難過，爾偶也會寄一些台中的名產和買禮物送我，甚至在我情緒崩潰的晚上告訴我他現在馬上從台中到花蓮來找我，最後因為我不想他大半夜的過來所以拒絕了他，那時候是他陪伴我度過人生中的低潮期，也認我漸漸的知道甚麼東西叫做愛。直到每一天突然間的斷訊讓我茫然無措，不知道為什麼我有種預感，而那種預感讓我感到不安和惶恐，＂我們最後不會再一起＂，就好像印證了我的預測一般，斷訊之後的第三天，他打電話來告訴我，雖然他也喜歡著我，但是我們還是不要在一起，因為他沒有辦法接受遠距離戀愛，儘管我如何和他說，最後我們終究沒有再一起，而他也就此消失在我的生活中好似不曾存在過。

　　在高二的時候碰到了第三個情感上的重要他人，也是影響我至今的一個人，那時候認識也是因為ＡＢＴＷ而認識，聊了三個月的我們最後決定試著見面看看，他在台北，我在花蓮，所以我到台北去找他，而我們在第一次碰面的時候就決定再一起了，和他在一起的那段日子裡或許不是最開心的時光，卻是印象最深刻的時候，那時候每天晚上聊天聊到很晚，因為他正值高三是最忙碌的階段，所以我們能碰面的時間真的非常短，就連在一起聊天的時間也不會很多，那時候的我對於這樣的遠距離戀愛其實又愛又累，朋友甚至笑我傻，我卻還是這樣一無反顧的喜歡上他，那時候的我將自己的時間都給了他，每次都是我到台北去找他，一個月至少一次，但是每次碰面卻只有短短1-2個小時，那時候我總笑說他太忙了，也總是在心理欺騙自己他只是太忙了，他不想認別人知道我們再一起，但是我卻忍不住讓所有人都知道我跟他再一起，因為他，所以我跟家裡出櫃了，也正式了向身邊所有的人知道我是同志，我很開心能讓所有人知道我跟他再一起的事情，但是他卻覺得不開心，讓我頓時覺得難受，但我也沒說甚麼。現在想想，他或許真的影響我甚深，因為我將所有的心力都交給他，最後卻還是分開了，又是那個討厭的預感，又是那個討厭的感覺，讓我知道了我們終究會分開，就像上次一樣的失連，我其實心中有了預感，所以我打電話給我們共同的朋友聊聊，還記得我當初開玩笑說的一句話差點驗證…＂ㄟ，如果有一天他跟我分手是傳簡訊的話我隔天就會出現在他家門口叫他滾出來。＂，果然，隔幾天他突然打電話跟我說，＂我們可以分開嗎？＂，我忘記我是甚麼樣的表情了，只是聽到我冷冷的問他＂為什麼？＂，最後只得到一句＂是喜歡但是這並不是愛＂，所以我們就這樣分開了，他在我掛上電話之前問我＂我們還是可以做朋友的＂，這句話深深的刺進了我的心裡，我跟他說過的最後一句話＂我們連朋友都不要了，我們分手吧＂，他不願意和我說出分手兩個字，就讓我來說也將他永遠剔除了我的世界裡，而曾經的一切諾言和跟我媽媽承諾過的事情，對我來說都只覺得可笑，那天起，我刪除一切和他有牽連的記錄／電話／訊息／帳號／信封，因為我覺得只有看不見了才不會在心痛，而且是因為他，他讓我真正明白原來愛一個人可以愛到這麼心痛。

　　事後朋友在跟我聊聊這段事情的時候告訴我，＂其實，他當初真的是想傳簡訊跟你分手…因為我有跟他說你講的那句話，所以他才打電話給你＂，我只是淡淡的跟我朋友說了一句，＂我知道呀…我已經猜到了，所以才這樣說＂。

　　我不否認他影響我這麼大也這麼深，因為和他分開之後，我的個性也開始慢慢的變成沉穩，不在像以前那樣的外顯，更多的是藏在心底的聲音，還記得高三那時老師看見我跟我說的一句話＂浩平，你好像變了…＂，他覺得我整個人的氛圍和給人的感覺不再像是一樣那樣的活躍，我只是笑笑的跟了老師說可能變了吧。因為他，在我考大學的階段，甚至讓我為此寫了一篇文章就為了他，而那一篇的文章也被我拿去當作大學備審資料的作品集裡，當面試的老師看到我那篇文章的時候露出疑惑的表情，我自然的就承認了我喜歡的人是一名男的，老師也就針對了那篇文章問了我許多問題，沒想到分手過後我竟然還有機會來去回想起我當初的念頭，當下就回應了他。

　　在我感情階段中，我陸陸續續碰到了我覺得很重要的三個人，他們分別教會了我某些事情，也在某些時候影響了我的感情觀，在大學時期我認為這是一個新的開始，我覺得能夠永有不一樣的體會，卻發現我的感情好像一直都沒有順利過。在大學階段，我給自己起了一個好笑的稱號＂邱比特神話＂，因為我發現只要是我有好感的對象，不論他們到底是不是喜歡我，最後他們都會和別人再一起，而且幾乎只要是我真正感興趣也很有好感的對象，最後他們都找到了另一半，有時候覺得感慨也覺得無奈，更多的是不知道怎麼樣對待感情，有些三分鐘熱度，也有些無措，所以對於感情，已經不強求太多，隨緣隨緣，朋友都說我值得更好的，我也只能笑著跟他們說＂隨緣吧！＂。

(to be continued...)